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蓝魔生活里本来就充满了不可能，最不可能的有时反而是最真实的~
June 21 爱情。。都说不再相信爱情了，要不，再被骗一次吧。。。
——《达子的春天》
只想拥有一份安静的爱情，一个可以静静的给我拥抱的男人。。。
可以一起吃自己烧的饭，可以牵着手逛超市，可以依偎着看电视，可以就这样一直慢慢的走向彼此的尽头。。。
那样该有多好。。。
June 08 这样而已。。。
我曾想和一个人一直走下去。可是，他用最直接的方式伤害了我。我深信那么多年以后，他会完全忘记这些事情，甚至会忘记我这个人，而真正要承受这些的只是我。我是想告诉你，人的天性是欲望，越是年幼越不懂得隐藏，而表现出来也就越直接。 ——《爱与幻觉》 在尸尸的blog上看见这段话，没什么只是有点疼，突然间的想哭，眼泪流下来却不知道是为了什么。。。然后盯着电脑屏幕就这样的发呆，那些话该怎样才能写出来。。。 刚登上自己的blog就看见小桀桀还热乎的留言，不明所以的似乎哭的更厉害了点。。。在这样的深夜发现还被人惦记着，总是更容易会感动。。。其实很简单，但发现的人总不是心里的那个。。。 当冷漠成为习惯，我会忽略掉很多自己不愿意去接触的人和事，这真的已经是一个很长久的习惯，以至于我身边的人一个接着一个的被我忽视掉。想来，我也是这样被很多人忽视过的吧，真当自己热心去对待而换来的总是忽视的话，谁又能这样不变的继续下去。。。我已经是个被现实和残酷侵蚀和麻木的人，所以我不能够，我不再天真不再单纯甚至不再坚持自己的原则，所以太多的人我需要说抱歉，而对自己我也要说“对不起”，我早已经不再是以前的自己，那些个我曾经坚持的东西那么轻易的就被自己违背了。。。而那些曾经伤害过我的人，也只能随着时间慢慢的定格在记忆里。。。我不去强求不去纠缠，或许真的都只是错的。。。可对的那一个，我却仍然不知道在哪里。。。 其实我们每一个人都有自己的痛苦，每一个人都有别人不知道的伤悲。。。 前2天和许久未见的尸尸一起吃了午饭，原本就很瘦弱的他第一眼让我觉得他更瘦了。虽然瘦但并不弱，我知道他在坚强，因为他必须坚强，家庭的变故让他承受了太多太多本不应该他现在的年龄就该承受的东西。可是不是说不能就不会有的，他经历了这些，我看见他变的更成熟了，虽然他依然会如以前那样和我开玩笑，但我知道我们都是会在人前微笑，独自忧伤的孩子。。。最难过的东西永远都只留给自己，哪怕知道它是多么的苦，但是只会自己舐伤，却不愿被别人看见自己的脆弱。。。 最近又恢复联系的momo，又一个象我这样的水瓶女子。。。为什么和我一样，瓶子里盛着的总是忧伤的泪水。。。讲到自己的伤心事，她说她为了他哭了一个下午，让我感到那样的心疼，疼她也疼自己~为什么我们的快乐总是不够长，为什么幸福总是离我们那么远。。。两个孤独的人互相安慰，却总发现会在对方身上看见自己。。。何时我们两都可以幸福着呢。。。 那个见面总是会和我互piao的uu，会为自己皮肤皱眉，会因为别人说自己年青就开心的uu，真的觉得他很傻。在我们这群人中最会玩闹的那个，其实谁都知道他心底不愿放弃的那个人，那个可能他这辈子最大的伤口。。。 而光光，前些日子脸上也不幸被划伤。昨天见到他，伤口已经结疤，还贴着纱布让我陪他去剪头发，只因想着为心底的那个人美丽。。。 小桀桀，虽然未曾谋面，甚至只是在blog上交流的博友，但是我看的见他的忧伤，他字里行间透露出的那些忧伤。。。幸运的是，他在这次灾难当中安然无恙，我想这样的灾难给他带来的伤痛一定比我们更加的真实和刻骨。。。 而我，就象打针一样，每次我总会盯着那个即将要刺入体内的针管，我知道疼，但我一定要眼睁睁的看着它，才能接受，我害怕突如其来的疼痛，因为它会那样的让我手足无措。。。所以，每一次我都会直面自己的伤口，虽然疼痛但它让我清醒，可是越清醒却越残酷。。。太清醒的认知会太痛苦，但只有这样，我想伤口才会愈合的更加的快。。。在一次次的痛过之后，我只能保护自己，哪怕会伤害到别人。。。 人只能为自己而活，没有谁没了谁就活不下去。。。 好累，这两天突然觉得很累，每天都起的很晚。。。不仅仅是身体还有心灵。。。这样的活着，我不知道是不是在浪费生命，对未来一直的不确定，究竟转角在哪里。。。我用自己的双脚走向的未来究竟是不是自己想要的。。。没人会告诉我，而我只能靠自己走下去。。。 浮云啊浮云，一切都是浮云。。。 假如死不掉，那我们只能好好的活着。。。 只为自己。。。 May 29 回归。。。一切又回归从前，这段感情短暂的连自己都怀疑是在做梦吗？可是，我知道是真的，曾经那样快乐，曾经那么痛过。。。在他离开后的第2天，我突然就觉得像是什么都放开了，不再会哭泣，不再会日夜不眠。。。为什么呢，难道我真的不在乎？不是的，我在乎，可是在我觉得我用尽了力气，那样付出的感情在他眼里却无所谓的时候，我绝望了。。。或许他不是这么想，可是我真的不知道他到底是怎么想的，要一个回应有这么难吗？这样的问题真的没有意义吗？就像现在，我甚至不知道我们是在继续还是已经结束，真可笑，或者像momo说的那样，或许根本就没有开始过。。。
前天看到些佛语，突然发现这些道理自己早就悟到了，觉得自己都快成仙了，这样的看透人间，简直就是个大师嘛~不过也应了那句话，境界越高的人越不快乐，毕竟想的太多就不快乐了。。。
看看那些佛语吧，真的很有道理。。。
一、之所以痛苦，在于追求错误的东西。 二、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。 三、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。 四、好好的管教你自己，不要管别人。 五、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。 六、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？ 七、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。 八、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。 九、修行是点滴的工夫。 十一、你永远要感谢给你逆境的众生。 十二、你随时要认命，因为你是人。 十三、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。 十四、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。 十五、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。 十六、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。 十七、今日的执著，会造成明日的后悔。 十八、你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。 十九、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。 二十、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。 二一、内心没有分别心，就是真正的苦行。 二二、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。 二三、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行 二四、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。 二五、每一种创伤，都是一种成熟。 二六、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。 二七、狂妄的人有救，自卑的人没有救。 二八、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。 二九、一切恶法，本是虚妄的，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。 前阵子很红的《奋斗》，其实早就有看过，只不过感触不是太深，里面的剧情实在有点脱离现实，而且谈不上喜欢里面的任何人！不过，我想大多数人都很喜欢米莱吧，那样一个敢爱的女子，可是结局又是怎样呢？
其实，有时候发现自己还真的有点像她，真正爱上了，一定会奋不顾身，爱到没有保留，哪怕粉身碎骨却依然那么傻。。。谁又能在爱里那么清醒呢？真正清醒了就没有爱了吧。。。
许多人爱米莱说的这句话：“我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你…”我不爱，谁能这样等？一点都不现实，最后她不一样是放弃了！等待是一件残酷的事，是一个人对另一个人的残忍。。。
反而爱上她的这句话：“你早就应该对我说这句话了，我就是想听你亲口跟我说这一句话。我们做了所有能做的了，没有遗憾，我会记住跟你在一起的日子，记住那种感情，所有的一切都是真的，有过很多的美好，再见！”
是的，我为我的爱情做了我该做的，即使结局不能如我所想，但我不再遗憾，因为我尽力了！能够爱的时候，我尽全力去爱，不能爱的时候，那么就放手。。。只是，你还欠我一句话，为什么到现在你都不愿说出口。。。
前2天去k歌，专挑一些悲伤的歌来唱，却发现自己只是为唱歌而唱，越唱越high，没有半点情绪，惟独在听到这首《当你离开的时候》的时候，心突然那样的痛了一下，因为那些回忆那样清楚的出现在眼前。。。
我只能低着头发呆 我把它当做个意外 我可以装作已释怀 我知道这样不应该 我想起你亲吻我的时候 越是没用力 越是心痛 然而到后来我什么都没有。。。 May 20 泡沫。。。你像是一个泡沫
飘进我的世界 期待跟着变浓 一杯黑咖啡 多了奶球的香味 怎么不会心动 我爱上你的冷漠 说服自己花少了阳光也能活 我不懂 失望撑不起笑容 爱你像爱上泡沫 我只记得空虚的等待 抓不住放不了手 but i can wait i can wait for you 我问你爱不爱我 世界停止呼吸 迎接你的沉默 我转头装傻 你决定蒸发 谁都来不及说 最平凡的小幸福 却是我们的叉路 我不敢哭 我不想听出 我们的结束 爱你像 爱上泡沫 我只记得 空虚的等待 抓不住 放不了手 but i can wait i can wait love 是泡沫 一碰就破 我想要的不过是拥有 你主动 回过头的温柔 leabing you is as easy as forgtting how to breathe leaving you is as easy as the breeze so won't you please, won't you please 原来我也是一个bubble 在寻找一个出口 最后不过是学会欣赏寂寞 我抓住了泡沫，可是它却破了。。。
你竟然可以对我这样残忍。。。
而我居然这样的
疼。。。 May 13 你瘦了。。。2008真的是多灾多难的一年。。。
难道真的会有什么大事情要发生吗？
奥运就不说了，经济也危机了，现在又来了地震。。。
中国，你什么时候能够诚实一点。。。
下午约了好久不见的momo，到了新街口，发现所有人都在朝天上看~我就纳闷，看看天上楼上也没什么东西可看，不知道怎么所有人都朝天看，郁闷的一米。。。后来的后来才知道原来刚刚发生了地震，那些全是从楼里疏散出来的人。。。怎么我一点感觉都米有。。。还嘻嘻哈哈的在想这些人都看什么天撒，难道是在看楼会不会倒咩？手机还有阵子一直打不通说网络忙，当时没在意过了会就好了，现在知道原来是因为地震。。。晚上回了家，才发现问题的严重性。。。
uu的电话一直打不通，电视里一直在报道灾情，刚电视上报道目前死了8000多人。。。后来uu倒是用移动qq发来了消息，成都是瘫痪了。。。他估计死了要2w人了。。。其实真正死了多少人，媒体肯定是不会有现实的数字的。
突然感觉到，生命真的很脆弱。。。
假如这次地震发生在南京，假如假如。。。真的不敢想，谁能知道或许就那么一秒，或许你永远就这么消失了，或许你至亲的人就这么离你而去，假如是你，该怎么去承受。。。
前阵子突然就觉得活着没有什么意义了，因为好象已经没有什么东西再让自己留恋，但是却又不具备死的勇气，或许我还真的没有达到万念炬灰的地步吧。。。
昨天去同学家吃饭，2个大学同学都已经成了家，有了自己的家。。。再看看自己，什么都没有，叹气，并且他们2个都是男的。。。
事后，其中一人发来消息说我怎么郁郁寡欢的样子~我说有吗，我好象一直就是这样吧~忧郁真的是我的样子吗？曾经有人说我真的就是那种很忧郁的瓶子，原来这么明显？我一直以为我掩饰的很好。。。或许我真的就是那么一个骨子里都透着悲观的人吧，从里到外。。。后来，他又发来一条消息“哎你瘦了”，那一刻我的鼻子开始发酸。。。吃饭时，他就一直叫我多吃点，说我那么瘦。。。可是真正关心过我瘦的人却不是我想要的那个。。
悲哀。。。
下午和momo聊起男人，我们的遭遇那么象，依然那么悲剧，幸福为什么总是遥远的看不见。。。
心痛的时候为什么你总是不在我身边。。。
请珍惜眼前人。。。 April 29 help yourself...回家了~
春节后的第一次回家。。。
其实，也不是不想回家，只是不愿意去面对一些我不得不面对的东西。。。
老爸还是就着那2样事情翻来覆去的说，工作，男人。。。
哎~
我怕，就是怕回家听到这些。。。
最近食欲不振，睡眠不足~
从小到大，不管出什么事我都是肉照吃，觉照睡~
一向睡觉最大大的我怎么居然现在会整夜整夜的睡不着~
我的天那，难道真的因为年龄到了？
我不相信。。。
然后导致结果——我瘦了。。。
回家就往称上一站，
46.6。。。
不信邪，把裤子脱了再称，
45.5。。。
还是不信，脱了衣服再站，
45.5。。。
我想来想去，内衣估计也没什么重量了，就不再脱了吧。。。
厄啊，我决定忽略小数点后面一位不记。
我终于达到了人生追求的最终目标——90斤。。。
天那，我的体重居然不知不觉间就降到了我以为我这辈子都不可能达到的理想数字。。。
我要保持。。。
我一定要以这个理想体重继续下去。。。
但是
我怕我在家呆了这几天，
体重又会飞一样的再窜回10斤。。。
体重这东西实在变化快啊。。。
我想安静的呆着
却又怕安静下来那不可控制的思想
为什么你不再能够给我一个温暖的拥抱？
不知道。。。
我想其实我们都只是装着不知道吧。。。
借用ss的一句语录：
分开？分开是所有人和所有人最后的结局。
 ss喜欢的图 我也很喜欢
其实，能救自己的只有自己。。。
12点还没到，可是好象有点困了~
幻觉吗？
还是说家真的永远是最后一个可以让你温暖的地方。。。
April 20 独家记忆。。。 忘记分开后的第几天起
喜欢一个人看下大雨 没联络 孤单就象连锁反映 想要快乐都没力气 泪雨世界象场灾难电影 让现在的我可怜到底 对不起 谁也没有时光机器 已经结束的没有商量的余地 我希望你 是我独家的记忆 摆在心底 不管别人说得多么难听 现在我拥有的事情 是你 是给我一半的爱情 我喜欢你 是我独家的记忆 谁也不行 从我这个身体中拉走你 在我感情的封锁区 有关于你 绝口不提 没问题 我希望你 是我独家的记忆 摆在心底 不管别人说得多么难听 现在我拥有的事情 是你 是给我一半的爱情 我喜欢你 是我独家的记忆 谁也不行 从我这个身体中拉走你 在我感情的封锁区 有关于你 绝口不提 没关系 我喜欢你 是我独家的记忆 谁也不行 从我这个身体中拉走你 在我感情的封锁区 有关于你 绝口不提 没心情 其实，很多很多事情，我们都猜的到那个结局。。。
可是，我们依然去做了。。。
究竟是做了会后悔还是不做才会后悔？
谁又能说的清楚。。。
坚持，真的不一定会有结果。。。
因为，这世界上你一个人能完成的事情实在太少太少。。。
我们至多说尽力了，
可是，结果却一样不是我们想要的。。。
但是，我们无能为力。。。
我呢，可能更傻一点，
会像飞蛾那样义无返顾。。。
然后等到体无完肤，再一个人静静的添舐伤口。。。
我怎么了？
为了什么？
是不是只是想有过那一段独家的记忆。。。
这样才觉得不够遗憾。。。
可是，我总是忘记
记忆的背后总是那样的令人痛彻至骨。。。。。。
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